散歩みち
最新7回分
2025年12月26日(金) Xでポストより
https://x.com/kotori44/status/2001940922637205922?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私が仕事したいかは私が何をしたいかに寄る。なので今の仕事を続けたい気はしない。もっと他の仕事がいい気はする。
気分は何がいいのかわからなくなっている。健康や安否確認にはなっている気はする。
なんせ一人暮らしなので社会参加は大切な気はする。だけど情報は一方通行である。
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双方向の情報になっていない。それでも生きるってだけである。それぐらい彼だけが優位のような気はする。
本当に好き勝手に生きられていいなあとは思う。彼が嘘をついてその場しのぎなのも許せない。嘘が嘘になっていない。
そこら辺で現実を知った方がいい気はする。そこら辺で私はバカを見ている。
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それぐらい彼は偉い事を言われたり言ったりするのが世の中だと思っている。それぐらい上下関係社会である。
私はそんなの関係なく横つながり社会である。そこら辺で接点が無い。もっと人の意見を聞いて判断が出来ない。
それぐらい偉くないと生きていけない。まさに生き残り戦略上偉くなる必要がある。
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それぐらいめんどくさいのである。私は私で人生格闘しているだけである。
冬休みもどこも混雑しそうだし遠出するのあきらめようかと思ったりする。それぐらい計画が立てられない。
外出するのも大切な気がするぐらいである。録画や読書でも消化しようかと思ったりする。今週の日曜はM1である。また明日。
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私には全てをひっくり返す心境がわからないな。私はいつも通りしかない。そんなに簡単に世の中変わるかなと思う。
変わるのは自分の事だけのように思う。そんなの狭い世界である。
もっと大きい世界なのに全てがひっくり返るなんて並大抵じゃあないと思う。結局自己満足で幸せが関の山のように思う。
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世の中が変わるような大きな人間になった方がいいのは私にもわかる。
それなのに自分の事もままならないのに他人をああでもないこうでもないみたいな話は論外である。
なので勉強と仕事ぐらいはしないと世の中は変わらない気はする。なのにそれもなく偉くなるのはお門違い。
生き残り戦略上間違ってる。
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何とか俳句と短歌作った。洗濯もした。少し落葉をゴミ袋に入れたけどまだ落葉が残っている。
土日雨が降るので家の中に居ようと思っている。今年は意義のある一年だった。新年からはやるだけやるぐらいである。
それでも何かやり過ぎな気はする。しかしそれが私の人生らしい。そういう時代らしい。
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しかし困っている私をさらに困らして彼は何がしたいの？それは女の人も同じである。それぐらい私をさらに困らしている。
それが私の書き込みが続く理由である。何も言葉に引っかからないし人間関係にも引っかからない。
ただ困っているから続いているだけである。そんなの基本的人権問題である。
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それぐらい仕事と勉強が成立しない。私は幻聴で困っているけど幻聴が止まってもやる事やるだけである。
何も幻聴が止まっても変わらない。読みたい本もあるしやる事もある。それぐらいいつもと変わらない。
なのに私を過酷な方に導く。それがさらなる困難を生む。私は他にやる事があるだけである。
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私にはどんな人に嫌われるか結構大事のように思う。最初の一歩も私にはピンとこない。どんな一歩も変わる気がしない。
ただ勇気は必要だろう。大体弱者に好まれるとは強者には好まれない気はするし失敗したくないなら
どんな一歩も同じような気はする。それぐらい試行錯誤が抜けてるように思う。
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落語研究会の落語を二本消化した。あと二本残っている。今晩はプロジェクトXでも見ようかと思う。
比較的ゆっくり過ごせた気はする。何となくアメリカは色んな人が居るから案外一人でも日本を冷静に分析している気はする。
それぐらい一筋縄にいかない気はする。期待に反してその裏とかで絶対は無い。
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何となくアメリカの情報戦はなめられない気はする。ドイツのエニグマの解析から歴史があるし日本の暗号解読もあるし
日本も情報戦に勝てる気はしない。向こうの方が上手のように思う。
日本の強みは西洋の部分と東洋の部分が二つある事だと思う。それぐらい文化を享受してる。西洋にも東洋にも無い。
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あとは日本がどのように文化を創造するかにかかっている。国風文化とかワビサビとか色々あるから
あとは創造するだけだろうと思う。それについてアメリカが信用しないとは私には思えない。脅威にも思っているとも思えない。
だけど戦争するのは間違っている。全体主義より民主主義大切。また明日。
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人間の出来る事は常に善処だと思う。それが出来ないのはおかしい。他人と比べたり自分の過去と比べてもしょうがない。
自分の状況で善処出来ないから民主主義にならない。今の状況が打開出来ないからである。
毎朝リフレッシュされて立ち上がらないと一日の作戦はうまくいかない。また明日。
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強者に好まれたら弱者に嫌われる。どっちかと言われると私はその傾向にあるような気はする。
たまたま私は弱者なのでその傾向が薄く見えるだけだと思う。それぐらい私は私で進歩的に考えている。
なので大阪府立三島高校的だと思う。地元高校的ではない。なので弱者でも進歩的に考える方である。
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私は何かやる前によく考えてのぞむべきのような気はする。もちろん考えたのと違う事あるけど何遍も考え直してる。
それが試行錯誤だと思う。ただやればいいとは思わない。そういう意味ではああでもないこうでもないと考えてる。
それがある意味経験値なのでイッパイ失敗してる。それで最後はゴール。
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最初からゴールにならない。プログラムもそうである。最初から完璧にならない。
完璧にいたるまで工程がある。最初から完璧にするから無理がたたると思う。色々試行錯誤の道のりが必要。
なのでとりあえず一通りやる。一通り考える。一通りやるの繰り返しでそれぐらいやってみて考えないといけない。
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数字が抽象的であり虚数も抽象的であるというのが最近の衝撃的な文章だった。
虚数のおかげでエルミート行列が無次元に直交化出来て期待値として規格化出来る。あんまり物理やってる時間は無い。
それが不満と言えば不満かな。他にもたくさんやる事があり暇ではなく仕事も幻聴も無くても困らない。
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補足事項として生活費だけは必要なので仕事してる。仕事のメリットとして健康と安否確認かなと思う。
仕事のデメリットは時間と疲労かなと思う。物価高で大変である。生きるって大変だなとは思う。
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日本国内では私は主流派ではないので中国の人たちに言うとしたら香港の民主化が台湾の民主化につながる気はする。
香港で失敗したら台湾も失敗すると思う。なので香港の民主化をうまく運ばないと台湾の人たちも不安だと思う。
それぐらい民主化について理解しないと香港も台湾もうまくいかない気はする。
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民主化って一国民の自立なんだと思う。従属ではなく自立だと思う。
だから一人一人が様々な形で善処する主張が大事なんだと思う。そういう意味で一色ではない。
色んな人が努力するのが民主化だと思う。政治形態としては最悪でもそれが国力につながってる。
中国の皇帝からすると真逆な発想だとは思う。
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なので日本ではトップダウンとボトムアップの両立で真ん中で重なるのは政治ではなくビジネス。それぐらい政治は遅れてる。
まだ円熟してない。科学としても遅れてると思う。そういう意味で一部分だと思う。
一個人の判断が大事になるのが民主化だと思う。東ローマの皇帝と真逆な発想かもしれない。
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https://x.com/PdoctorTomy/status/2002569493537841563?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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仕事出来ないために生きてきたでいいと思う。つまり理由なんてどうでもいいのである。勝手に作ればいい。
それより楽しく生きる事である。つまらなくする人は間違ってるしめんどくさい。
それぐらい何かにつけて他人になすりつけるのは犯罪である。それぐらい善処に欠ける。民主主義にならない。
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それぐらい今の状況にどうにもならないお荷物である。今の状況に対応するのが民主主義だと思う。
結果に結びつかないから犯罪なのである。山上被告の裁判は元総理の功罪は視野に入ってるのか疑問に思う。
結局権力にはかなわないってやつかな？イーブンに思えない。それぐらい裁判は難しい気はする。
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https://x.com/PositiveSalon/status/2002612066151248308?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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等身大の自分を受け入れた方がいいよ。自分が傷つく言葉は他人にも控えた方がいい。偉くなろうとするから間違ってる。
どんな立場でも仕事とか課題を何とかした方がいい。何とかするから仕事と課題が解決するのである。
なのに偉くなったから解放されるわけでない。どこまでも仕事と課題はついてまわる。
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炊飯の冷凍を済ませた。今晩も平日モードのいつも通りである。
気になるのは俳句と短歌の記帳と冬休みの計画と血圧と体重の記帳である。今年の冬休みは年末の方が長い。
年末どうしようかなと思う。何か寒くて外出する気が無い。歩くのは大切な気はする。
ともかくあと一週間。書き込み減らしてまた金曜。
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一応天才にも人権あるよね？私が天才なのかはわからないけど結構人間じゃあないみたいに使われ過ぎなのよね。
それぐらい無責任体質になってる。もうなんか学歴職歴崩壊してる。それぐらい仕事が成立しない。
そんなの私にもどうしようもない。仕事しやがらない。そんな事まで私は天才無関係。人権問題。
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結局自分で本読んでどうにかしましょう問題のように思う。私は無関係の人権問題。接点が無い。天才以外で解決して欲しい。
私には無理筋。そんな気持ちがつんくにはあるらしい。どうぞご勝手に。終了〜！！！
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結局俳句と短歌の記帳と血圧と体重の記帳と測定と洗濯物干しと弁当作りと明日の荷造りを終えてあとは寝るだけである。
今晩のNHKスペシャルとM1は録画した。あとは冬休みの計画と買物である。
何となくあまりお金のかからないようにしたい気分で電車賃が惜しい。行きたい所が思いつかない。また金曜。
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まったくつき合わされてるのたまらんね。人災の公害である。まともな神経と思えない。そもそも私はスポーツ根性疑ってる。
応援しても応援されても変わらない気がする。そういう風土が私には理解不能である。それぐらい私はさめてしまった。
信長と正反対である。馬鹿馬鹿しく感じる。
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私は群集心理とかけ離れてる。それぐらい個人プレーである。なのにつき合わされてる。それがズルズル続く理由である。
私は嫌なのである。即刻やめてもらいたい。ストレスのなにものでもない。基本的人権問題である。
自分の人生が自分なりに送れないのは応援されないからなんてスポーツの大罪だと思う。
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疲れるような奴になったらおしまいだ。楽しく生きる。なのに他人をつまらなくする彼が居る。地獄に近い。
もっと環境にやさしい人大切。それぐらい愛が足りない。冬休みどうしようか考えるも悩ましい。
一回八王子に行こうか考えたりしてる。それもためらってる。何となくゆっくりしたい気分。また金曜。
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その辺が大阪の都会の不思議な所。田舎じゃあ考えられない。働かない蟻みたい。あんまり人口が多いとそうなるのかしら。
私的には許せない。相手にしたくない。こうもズルズルとつき合わされてる。周りが悪い。
それなのに当の本人は正義のつもりである。ほんとに世の中間違ってる。接点が無い。嘘八百。
https://x.com/PositiveSalon/status/2003421667423584646?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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両親の違いで差が生まれてる。私の場合は塾に行ったぐらいしかない。
医者の息子が何年も浪人するぐらいだから私は本人の問題だと思う。医者もその辺は他人任せだと思う。
私はそれ以上に自己責任を果たしただけである。なので両親でそんなに差は生まれない。やる気の問題でやる気の無い勉強なだけ。
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それぐらい読書が足らないだけである。全ては読書にある。やる気の無い人間が両親のせいにしてる。
もう取り返しのつかないところまで来てる。親のせいにするのは軟弱だと思う。ほとんど本人の問題だと思う。
それぐらい無責任に他人のせいにしてる。ほとんど本人の問題でそれぐらい読書が足らない。
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その話がわからない人が問題を起こしてるだけである。競争より読書である。それだけは明確にしたい。
数学書に物理書に小説に新書に音楽理論に漫画創作書にピアノ訓練本に歴史書に伝記に外国語
そういうのを読まないと勉強に影響しない。もう挽回不可能。ものを知らない人が競争したいだけ。また金曜。
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私は何となく料理を作るのが後半の人生に結構大事な気はする。それが自分を幸せにするような気がする。
それぐらいのレパートリーがあれば自分が満足するような気はする。でも母は料理より音楽らしい。
音楽の方が幸せにすると言ってた。でも私には料理の方が直結しているような気はする。また金曜。
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結局物語の世界で気分転換出来るのが人生だと思う。そこまで読書とか世界に入り込めるのが仕事と勉強な気がする。
それぐらい没頭出来ないのが仕事と勉強の原因な気がする。物語の世界が足らないのが原因な気がする。
それぐらい損得勘定なんてナンセンスである。それぐらいの集中力と没頭が足らない。
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なのに他人のせいにして嘘八百である。それぐらい自分でどうにか出来ない。それは物語不足である。
それぐらいの物語に入り込めない。もうどうしようもない。そんなんは小学生の頃から面倒だった。
もう自分で楽しむことをやった方がいい。それぐらいどうしようもない。関われば人生損ばかり。また明日。
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人生あっという間「少年老い易く学成り難し」学にも成ってないからジエンド。期待しても無理である。
そんなことはわかりきってる。社会通念上期待させてるだけである。ひっくり返る事もないだろう。それぐらい先生方失格。
基本的人権問題。損害賠償問題。上回るならもう文化を作るしかない。また明日。
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私的には質実剛健が一番強運のように思う。決して嘘八百ではないと思う。
まあ私もあんまり健康的ではないので難しい路線で苦労してる。仕事も勉強も健康が結構左右している。
それがわからない人が問題を起こしてる。頭と体の健康が強運につながってる。それを実感してる人が強運である。仕事あと一日。
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2025年12月19日(金) Xでポストより
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あんまり言いたい事はない。ただ生きている限り楽しく生きたい。
なのに他人をつまらなくするのは犯罪大国日本の地獄絵図である。
それが平気で何の神経も無く仕事をしないのが私にはどうしようもない。他人を人間と思っていないと思う。
それが医者も含めて同じでこの世は医者のために社会が成立してる。
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もっと人間に優しく愛のある社会を目指すべきだと思う。なのに医者も含めて地獄の奈落の底に突き落としている。
さすが犯罪大国日本の地獄絵図である。なので当分平和はやってこない。人間をなめてやがる。それで愛なんて成立しない。
それぐらい他人をつまらなくしている。極悪非道日本社会である。
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なのでこっちの方が健康保険で生きていきたいぐらいである。本当に楽でいいなあと思う。
それぐらい人間の苦労がわからない連中のやる事である。何様のつもりなのか地獄を見るべきである。
それぐらい人間を何だと思っているのか神経を疑う。大体医者が勉強方法も教えないのは社会がおかしい。
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それぐらい税金泥棒である。そんなことは明らかな話である。そんなこともしないでノウノウと生きてやがる。
それで賢いつもりなのが私は社会が間違っていると思う。無責任大国日本である。
私の方は楽しく生きたいだけで仕事がしたい訳ではない。ともかく今晩は土日の計画を練りたい。また明日。
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https://x.com/sironeko_mind/status/1999585074959036828?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1999630345885397265?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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戦争はよくないよ。何がなんでも勝とうとするから悪い方に行く。南京大虐殺は中国人への憎悪がすごすぎる。
結局人間らしく楽しく生きるのが大事だと思う。なのに私をつまらなくするのは極悪非道である。
それぐらい人間として最低の考えることである。それぐらい楽しい人間ありきである。
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結局楽しく生きるのが難しい人が問題を起こしてる。勉強も仕事もそれに直結してる。つまらないのが問題なのだと思う。
もうすでに幸せなのかつまらないのかになってる。なので私にはどうしようもない。私をつまらなくする理由は存在しない。
私は楽しく生きないと生きる意味ないと思う。そこに溝がある。
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最近よいことがない？結局自分のすることに満足感が無いんだろうと思う。だって一番の影響は自分のすることだからである。
それさえ満足しないってだけだと思う。他人にどうにかしてもらうなんて間接的なよいことだと思う。
それぐらい自分のすることに満足しない奴だってだけである。めんどくさい。
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https://x.com/kagekineko/status/1999670933737574660?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1999645450576576795?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1999660548775161890?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/judsan12/status/1999675651297804421?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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優柔不断なほど決断に時間がかかる？
まあプラスに考えたいけど欠点が多すぎる。
普通に対応出来ない。イレギュラーだよなとは思う。
https://x.com/judsan12/status/1999690742785278426?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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私なら頑張ることがあるから頑張る。
出来そうか出来ないかはわからない。
けれども頑張ることがある。
https://x.com/judsan12/status/1999668094709694545?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://x.com/wakkii_goes/status/1999700233891250609?s=20上のURLの追記↓↓↓
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私はXで感じるのは違う意見でも許せるか許せないかのような気はする。
それは人間として許せるか許せないかみたいなのは感じる。それは意見が違っても許せるものがあるような気はする。
それが私の感じるXである。なのであんまり相性というよりは人間性のような気はする。
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何か私は自信よりは判断の出来ない人のように思う。 結局本人の損得問題でしかない。
本人のためなら嘘も平気でそんな人がまともな判断出来る訳がない。 自信があって仕事している訳でない。
それぐらいわからない部分もあって仕事してる。 それなのにまともな判断してるのは科学の部分だと思う。
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今日はバイク屋でオイル交換した。途中で買物した。帰宅後バイクの荷物の部品をネットで探した。
もう私に関わらないで欲しい。私には無関係な話である。私には私の人生がある。私に出来るのは話をするだけである。
それをどうするのかは他人の問題でもうちょっと他人と私を分けて考えてもらいたい。
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島本の話は２−１島本の人間関係２−２島本の遊びと習い事２−３島本の読書と勉強にしようかと計画している。
小四の夏からはまた別戦略で何も考えていない。今晩はあんまり見たい番組は無い。
昔の話が書けるようになった自分が居る気はする。それは短歌と俳句効果だろうなあと思う。
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それぐらい長年書いてきた効果だろうなあと思う。あの手この手で書いてきたというのが私の今の自分のような気はする。
あんまり自分の読者が居るような気がしないので無料にしている。
そんなにお金出しても読みたい人が居たら考え方を変える気はする。それは医者が悪いと私は思う。基本的人権問題。
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私には出版社やマスコミに接点が無い。明らかに医者が悪い。そういう私の立場を悪用している。
それは大学や政治や企業にも言える。私には基本的人権が無いのである。今まで医者がやりたい放題やってきた原因である。
それぐらい極悪非道な医者である。責任は日本社会にある。とりあえずまた明日。
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調子こいて得意満面にみんなに認められてやれば何でも出来ると思ってる。そんなことは無いと私は思う。
全ては神様次第だと思う。もうあるのは自然体で仕事出来るかにかかってると思う。
それが可能か不可能なのかが問われてると思う。それが不可能なら楽しく生きるしかないように思う。
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それなのに他人をつまらなくするのは平気なんてよっぽど本人はつまらない人生なんだろうと思う。
それぐらいおだてないとやらない人だと思う。要するにめんどくさい人である。自分で何とかする人でない。
なので自然体が無理なら楽しく生きるしかないと思う。そこまで私はつき合う必要を感じない。
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私がルールにはずれてると彼に言われた。それは彼のルールでは人を見て判断してるだけで時間の計算上合ってる。
何にもルールに異なる点は算数上に間違ってない。なので彼がただ算数が出来ないだけである。
なのにルールに合ってないとか嘘をついてるとかほとんど彼の頭ではそうなってるだけである。
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サンデーモーニングを途中までプレバトを俳句の部分、炊飯の冷凍を完了した。これから日本の話芸である。
来週はTBS落語研究会とM1である。録画をセットする。
１２月の仕事もあと二週間である。年賀状と冬休みどうしようかなぐらいである。寝正月したい気分ではある。
それぐらい読書がたまってる。
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人並みに出来ないだけだ。集中力が無い。体力も無い。筋力も無い。女性より弱い。男じゃあないみたいだ。
そんなことを私に押しつけられても困る。何とか今週のLIFE消化した。私も弱者だけど出来る事やってるだけだ。
だから人並みって大事かもしれない。冬休み何度か外出した方が良さそう。冬籠警戒。
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年賀状済ました。あとは郵便局に渡すだけ。今晩はこれまでにしたい。あんまり私の方で言いたいことも無い。
楽しく生きるだけである。それをさせないのは極悪非道である。冬休みどうするか計画が無い。餅も買いたい。
あとは読書と自伝の続きと漫画と音楽かな。金曜まで書き込みを減らしたい。また金曜。
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言葉の財産が一番手っ取り早い。どうしたら言葉が財産になるか想像したらいい。言葉が無理なら他の財産を作ればいい。
他人が欲しくなる財産を作ればいい。私はいっぱい作ったけど基本的人権問題である。その点は医者が悪い。
日本社会全体も悪い。犯罪大国日本の地獄絵図。ビジネスマン責任重大。
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今晩も血圧と体重と明日の荷物の準備で終わりである。あまりにも嘘八百で自分でやろうとしないで労働するのが間違ってる。
それぐらい自己解決能力が無い。問題を起こしてるだけである。本当にめんどくさい。それぐらい合理性や論理性に欠ける。
でもそれが私に何の関係があるのかわからない。また金曜。
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結局アマノジャクなのである。ノウノウと生きていきたいだけである。頑張ろうなんて思っていない。
楽に生きればいいのである。そのために私を利用してるだけ。そうやって口実作って生き残り戦略。
おまえの通りにならない戦略で毒親というより敵対仲間である。それぐらいやる気無し。めんどくさい。
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それぐらい温室育ちのヌクヌク育ちの都会人の個人主義なのだと思う。まあ静岡じゃあ考えられない。
スゴイ奴と駄目な奴が居るのが都会って所である。本当に疲れる所である。私はそんなのと関係のない田舎を選択した。
もっと勤勉に勉強や仕事すべきだと思う。それぐらいダラダラし過ぎで人生間違えてる。
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今朝年賀状をポストに投函した。あとは餅と作業用の手袋の買物が気になるだけである。
相変わらずも幻聴も日本語にならない。叫んでる女のままである。そんなのスルーである。
結局頑張れない男と女が問題である。生存権のみ主張してる。なのに私には生存権が無くそれぐらいアンバランスな犯罪大国日本。
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要するに私の方が可哀想なのである。なのに頑張れない男と女が関わってくる。それが生き残り戦略だからである。
そんなの私には何の関係もない。私を窓口にして居座ろうとする。もうそこには民主主義が無いように思う。
それぐらい自分の事で精一杯な人達が居る。私は私の人生を生きる権利がある。
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一粒子で二重スリットの原因と結果が明らかならず光子のパスがわからないなんて
レンズとか水のような媒質で何とかならないの？何か二重スリットのすき間の厚さが影響して干渉縞が出来る気がする。
なので一粒子で原因と結果が判明して欲しい。トンネル効果みたいに確率で原因と結果なんて不確定過ぎる。
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私は確率分布にも原因と結果必要と思う。どういう時にどうなるのか説明するのが必要に思う。
それは100%も可能性としてあると思う。それが出来ないから不思議な気持ちになると思う。
勉強しなくても出来るのは授業による。大半はそんな授業じゃあない。勉強しないと出来ないのが当たり前である。
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なので努力がわからない人が他人の苦労なんてわかるはずがない。
人間どれだけ勉強してるのかわからないで人間世界を知ったつもりになってる。人間をなめてる。
才能で何でも知ってる人なんていない。人生格闘である。格闘もなく勉強出来る訳がない。
なのに勤勉の価値がわからないのは無知。また金曜。
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私は受験勉強自体は嫌ではない。でもあんまり私には動機にならないのである。大学に入学してやりたいことがない。
それなら専門書を読めばいいだけである。まあなんとなくどこまで出来るか興味があるぐらいしかない。
そんな事で受験する意味を感じない。医学部ぐらいしかないでも医者にはなりたくない。
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受験が意味があるように私は思わない。一時の能力でしかない。その時代のその知識しかない。
それ以外の知識は他にもたくさんある。なので頭と体が明晰でしかない。それが判明してもあんまり私の動機にならない。
それよりは何がしたいかの方が大事である。私が医者になりたくないのは患者だからである。
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医者の裏側なんて知りたくないのである。なので大学に入学してやりたいことが無い。
何となく東大医学部に価値があるように私には思えない。日本百番以内らしい。それでノーベル賞ゼロらしい。
なのでノーベル賞とってから考えた方がいい気はする。それが順序ってやつで京大医学部には存在してる。
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東大にも存在してるけど東大医学部には存在していない。私は何となく人間には足らない気がするぐらいが十分だと思う。
そこで満足してしまうからのように思う。何か挑戦するような不足分が必要な気はする。
だからあんまり賢いのも問題である。それぐらい足らないから足りようとするのである。また明日。
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医学部が出てくるのかは歳に関係無く就職出来るのは医学部のみである。その他は入学しても就職出来ない。
それだけが補足事項である。私自身は大学入試よりは専門の方が難しいと思う。だから大学の生活が結構大事である。
なのに大学入試を注目するのは他人の場合であって日本社会でない。また明日。
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波動関数が重ね合わせで出来てるとしたら波動関数を分割出来るのではないか
それで原因と結果を追求出来ないかと思ったりした。本当は数値計算した方がいいかもしれないけど私にはそんな環境にない。
確率は規格化されるのでどんなパターンに分割出来るかだと思う。そこに原因がわかるといいなあと思う。
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2025年12月12日(金) Xでポストより
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100%間違えないには権力が必要らしい。週１と週２では期間が違ってても同じようなものらしい。
そんなことが私に何の関係があるのか今晩考えるも想像出来なかった。
私は何となく人間のやることは大したこと出来ないように思う。
それぐらい神様の方が偉大なのであんまり人間が誤魔化してもつまらない
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結局神様が帳尻を合わせるような気はする。だからあんまり人間がどうにか出来るような気はしない。
それぐらい人間を誇大妄想している気はする。それが私に何の関係があるのかが想像出来なかった。
それぐらい神様の方が偉大だと思う。だから私は神の見えざる手で私は生きてて人間なんてちっぽけである。
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私は彼がまともな神経が無いのが嫌われる理由だと思う。だからひたすらにどうしようもない。
そんな状態で偉くなろうとする。まあひたすらにミスマッチだと思う。もうあるのは底辺で友達を作るしかないと思う。
上の方でどうにかならないと思う。それも実感が無い。もう医者も期待させすぎ。また明日。
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とりあえず診察を終えた。今家に帰った所である。また別件で用事が増えた。来週にしようと思う。
これから俳句と短歌を作って録画を消化しようと思う。血圧が高いのどっかの臓器に血液が必要なのだろうか？
とネットに書いてあった。緊張やストレスで血圧が上がる事はあった。それとは別の要因かな？
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何となく医者は医者で何か原因がありそうに思うから内科に行けと言った気がした。ともかく来週にしようと思う。
とりあえず問題は血圧である。王将で昼食して西友で買物して帰った。土日ぐらいはゆっくりしたい。
私はいつ死んでも本望なので心配していない。それぐらい色んな人が地獄に落ちる気はする。
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そんな事は私の知った事でない。私はやり過ぎだとは思う。それなのに問題がいっぱいあるのは他人が悪い。
私にはどうしようもない。犯罪大国日本の地獄絵図である。それぐらい地獄行きが多すぎる。私はそんなの無抵抗である。
それは東京にも言えて一体東京は何をやっているのかと思う。大学もそう。
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それぐらいなんか中身が無い。私はそんなのと関係なく人生が終わる。それでもいいと思う。なのでいつ死んでも本望である。
先生方失格である。それぐらい税金の無駄である。返してもらいたいぐらいである。だから犯罪大国日本の地獄絵図である。
あんまり私に感想はない。せいぜい苦しんで下さいぐらい。
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短歌と俳句を作って今週のLIFEとプレバトを消化した。今晩はNHKでも見てようと思う。
ブラタモリとプロジェクトXと未解決事件を予定してる。明日の晩はThe manzai 2025の番組がある。
今晩は明日の予選もするみたいである。私は本戦だけ録画予約した。そろそろ選択して録画も消去しようかなと思う。
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未解決事件は明日見るかな？今日は忙しかった。夕方が疲れのピークだった。最近は読書が進まない気はする。
色んな事が気になるためだと思う。なかなかいつも通りにいかない。それぐらい集中力大事。
何となく日曜ぐらいはゆっくりしたい気分である。気になるのは昼食どうしようかなぐらい。また明日。
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人生現実との格闘かなとは思う。それがないと他人と接点が持てない。現実の話ぐらいは他人と出来るからである。
なので理想に囲まれるのは危険な気はする。何が現実なのか話をしないと会話が成立しない。しかし血圧最近は正常値である。
どうしたらいいかわからなくなった。運動が足らないからかなあ？
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昨日は少し足踏みと腕立てやってみたら血圧は正常値だった。今日も正常値だった。
柔軟体操は最近よくやってるから普段と変わらない。よく歩いてるけど最近あんまり息が切れない気がして
無理に息が切れるようにしたらそんな血圧だった。なので当分様子見である。何か私を脅すから参るなあと思う。
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今晩はこれまでにしたい。あとはいつも通り。あんまり私の方で言いたい事もない。私の自由にしてもらいたいだけである。
そして他人は関係ないだけである。それぐらいお金の問題にしたくない。なのに他人が問題になるからお金の問題になる。
それは地獄行きである。それは私としては避けたい。また金曜。
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このままだと何一ついいこと無く終わってしまう。目の前の仕事に集中出来ないのが悪い。何の良さも出てない集中力である。
もっと目の前の仕事に集中しないと良さが出ない。何も私がいいわけでない。別の良さもあるはずである。
それが出ないのはおかしい。もっと私から離れて考えた方がいい。また金曜。
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自伝１幼稚園児までの話｜脇田隆之
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自伝１幼稚園児までの話
私はあんまり幼稚園児までの記憶は無い。だけど話は出来るのでその話をしようと思う。三歳まで私は札幌市に居て三歳からは大阪の島本町に居た。
それから小四の夏まで島本町に居た。なので今回は札幌市と島本町の話である。
そもそも私が自伝を書こうと思ったのは一番それが自分の書ける面白そうな事だと思ったからである。
私は漫画制作や音楽制作も取り組もうと思っているのは私の表現能力が上がるためである。それでも何が面白そうか想像するに今のところ自伝だった。
なのでそれが一番最初になる。出来るだけ自分の表現能力を上げて色んな事を実現しようと考えている。
私が札幌の頃仮面ライダーやってて初代と二代目が登場していた時期だった。そのため何か喧嘩するのが平気なパワフルな子供だった気はする。
でも札幌のデパートでカワイイと私は言われたらしい。親戚の叔母に抱っこされても泣かなかったらしいので何かたくましい子供だったのかもしれない。
そのせいか近所の１，２歳上の子供と喧嘩したらしい。それでも札幌を去る時に雪まつりに連れられて無理矢理すべり台にすべらしたら泣いたらしい。
その辺が札幌での話である。何かそのため北海道の鮭の三平汁がうまいのを小学生の頃の経験で知っている。
五歳の頃スイミングスクールに通った。水が怖くてプール台に立たされて泣いたのを記憶している。そこで勇気を教えてくれた。
でもなんか周りが灰色に感じた。それぐらい不安だったのだと思う。その経験で柔軟体操とかキックの方法とか大事だと今も思う。
それぐらいスムーズに繰り返せる体が大事だったと思う。田舎の三島市に帰省した頃に帰りたくないとぐずった事もあった。その時も最後に決心した。
親戚の叔母のガケで背中を押された気はする。当時はコンポというのがあってうちにはレコード盤があった。そのレコードで紙の本を使って物語を聞いてた。
小学生の頃は自分で勝手に使ってた。そのため童話とか古事記とか日本書紀の話とかパラドックスの話とか知ってた。
だけど何か幼稚園児の時は頭がスッキリしなかった。ぼうっとしてた。なので今はもっと頭に使う事をした方が良かった気はしてる。
それでも幼稚園児の時は山崎幼稚園に行っていた。何か水無瀬川越えるのが何か向こうの世界だった。それでも色んな遊びを覚えた。
紙飛行機作成の本を母親にせがんで買ってもらった。母親は捨ててしまった。それで仕方なく私は記憶をたよりに似たようなもの作って結構遠くまで飛んだ事があった。
私は何か妹の五歳の誕生日のシーンを何回か思い出した。当時小一の頃かもしれない。何かそんなことが高校時まで続いた。
あんまり妹とはうまくコミュニケーション出来ずに苦しんだ。なのであんまり女性に幻想が無い。会話が成り立たないカワイイは最悪だと思っている。
なので会話は生命線である。だけど妹とは中三ぐらいから普通に会話で済むようになってた。
私は母親とは口喧嘩がたえなかった。それぐらい会話は闘争である。そのためちょっと時代が違うかもしれない。
山崎の隣保館でヨーヨーをもらったりするぐらい遠慮が無かったかもしれない。どうも母親はそのヨーヨーを隣保館に返したみたいである。
左手を骨折した時が小学生の頃あってその時も隣保館の先生に厄介になった。それと幼稚園児の時はジャイアンみたいな奴が居た。
小学校の時は校区が違ったが私がジャンケンに負けて大太鼓をたたく羽目になったがソイツは大太鼓が良かったと言ってた。
初恋愛も幼稚園児の頃だった。女の子は幼馴染が居たようだった。それでも何か女性のイメージをそれで引きずった気はする。
それとカブトムシの話を忘れてた。父親が持ってきたカブトムシの幼虫が何匹かふ化したけど近所にわけた幼虫が最後に生き残った。
なんだか近所もうれしそうだからまあいいかと思った。そんなことがあって近所は引っ越ししていった。
それともう一つ忘れてた。年頃の若い幼稚園の先生とテレビのアグネス・チャンがまぶしかった記憶がある。
何でなのかはわからない。そんな事がこれからの人生にも関係は無かった。そんな話をした経験から思い出した。
奥さんの息子が恥ずかしがってたと聞いて昔の私を思い出した。多分あんまり将来に影響しない気はするような話をした。
それぐらいが幼稚園児の時までの話である。これからどう進めるか考えながら書き込みを加えたい。
何か記憶がこれから残っている時代に入るのでなかなか進まない気もする。それなりに戦略が必要な気はする。
作戦が大事のような気はする。よく考えてのぞもうと思う。次回よろしく。
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2025年12月5日(金) Xでポストより
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彼は私が嘘をついていると彼は嘘を言った。その時点で根は良くならない。自分の都合で嘘つく奴だからである。
もうこの辺で十分だろうと思う。それぐらい自分でどうにかしない人である。アテにならない。アマノジャクである。
それぐらい前進していかない。他人を操作して他人が仕事するしか能力が無い。
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自分でどうにかする人でない。そんなの私には無関係である。ただ彼の問題なだけである。私にもどうしようもない。
自分でする人でない。面倒迷惑ストレスの極悪非道の地獄絵図である。もっと自分が素になって楽しく面白く生きていけない。
つまらないだけである。なのに嘘八百。救いようがない。
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それを大どんでん返しとか最後はハッピーエンドとか私は難しいと思う。それぐらい性格がゆがんでいる。
それぐらいつまらない性格だと思う。私は小学校の時から正直相手にしたくなかった。それは正確な判断だったと今も思う。
なのに今になってそれにつき合わされると思ってなかった。
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中年として最悪レベル。私は修正不可能のように思う。だって小学校からそうだったからである。先生方失格だと思う。
それぐらい私の努力を理解できない奴だった。それはつまり他人の努力を理解できない奴という事である。
私が何で出来るのかって聞くのは他人の努力がわからないからである。
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私は勉強したし何で勉強したら出来るようになったかを知っているのはそれは時間も必要だったように思う。
それを感じるのは英語でもあり数学でもある気はする。なので入試問題としては数学と英語が基礎学力のような気はする。
本当は国語も大事だけど私はあんまり表面化しなかった。
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でも基礎学力は入試にとどまらない。なので学歴職歴は詐欺に等しい。ただの権力争いである。
そんな争いに得をしている人が居るだけである。なので私はそんなことを避けて人生を送っているだけである。
もっと真剣に税金のことを考えた方がいい。費用対効果考えるべき。それぐらい利益大事。また明日。
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https://x.com/akihiro_miwa__/status/1994526809019252919?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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しかし未来は本当に良くなるんだろうか？やる気無いだけにしか思えない。課題を克服していかない。
つまり比較する他人がいないと生きていけない。自己判断出来ないのである。やってる事が大人のやる事でない。
もっと自己修正していかないと難しいと思う。私は私で薬飲んで副作用の眠気もあり楽でない。
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しかしいつまで続けるつもりなのだろうと思う。本当に乗り越えられるのだろうか？仕事したくないだけだと思う。
やってやろうと思わないだけだと思う。そんな事まで私は無関係であり時間の無駄である。
私はみんなが出来るなんて時間の無駄だと思う。待ってられない。それくらい他人の努力が無理解。
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見られてないと頑張れないの自分が続いていかないのが原因じゃあないか？過去現在未来が別々の自分になってる。
同一の自分が成立しない。それで自分の色が出せない。ある意味統合失調症だと思う。私も幻聴で統合失調症である。
普通の人でない。そんな人を考慮する必要ないと思う。私もそうだから。
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https://x.com/PositiveSalon/status/1994609382408294589?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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https://x.com/wakkii_goes/status/1994697665662333208?s=20上のURLの追記↓↓↓
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The manzai 2025 12/07でM1は12/21みたいである。今週のプレバトとLIFEは消化した。昼食はかき揚げ天ざる蕎麦だった。
今弁当のための炊飯をやり始めた。しかしより良くする成長力や改善ぐらいしか出来る事ない。
なのにそれも見込めないから日本経済は良くならない。前進していかない。学歴職歴が犯罪。
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今晩はこれまでにしたい。予定としてはテレビを見るか読書するかパソコンでコードを読むかぐらいしかない。
なかなか何をやったらいいかわからない。なので楽しく面白くぐらいしかない。
それにしても日本は私をどうしたいのだろうと思う。まるでピエロ扱いで極悪非道の地獄絵図である。また明日。
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https://x.com/yusuke_shiozawa/status/1994723020951474424?s=20-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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彼は他人を見る目が異常だと思う。なので私には反対に彼が異常としか思えない。
彼の異常が他人の異常につながってると思う。他人にとって見れば面倒迷惑ストレスでしかない。反論する気にもならない。
だってそんなこと無いからである。ただの彼の妄想である。そんな人がみんな同じを求めてるから
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永遠にありえないと思う。それぐらい彼は異常である。私もどうしたらいいかわからない。
それで大どんでん返しとかハッピーエンドとかありえないと私は思う。それぐらい会話に困る。それぐらい異次元世界。
ついてけない。人間じゃあなくそれぐらい思い込みが激しい。なのに同類項。はた迷惑。また明日。
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課題や目標や結果のために努力出来ないだけだと思う。それに対し自分がどうすることも出来ないなんて責任転嫁だと思う。
何とかしないと自分が成立しない。ゆったりなんてしてる場合ではないと思う。人間の存在意義が問われてると思う。
それぐらい課題が克服していかない。何とかしようとする心の問題。
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結局多様性より絶対正義なんだろなと思う。色んな人を受けいられない。面倒迷惑ストレス。会話も難しい。
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勉強して仕事する人は世の中に必要なのは確かである。それぐらい世の中に貢献する人は貴重である。
今の物価は仕事する人で支えられてる。それぐらい役に立つ人は愛される気はする。なのに役に立つ基準がイビツ。
気持ちの問題になってる。中身が伴っていない。勉強や仕事が足らない。気持ち+中身。
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集中力と休息は大事だとは思うけどあと25年はあっという間だとは思う。そんなに簡単な話には思えない。
自分らしい人生を送るのが愛だとしても支離滅裂のような気はする。私としては関わりたくない。小学生の頃からそうである。
もう仕事は無理なら無理でいいし結果を求めるのは無理のように思う。
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あるのは平和に過ごすしかない様に思う。そしたら周りも平和に過ごせる気はする。
なのに何で私を追い込もうとするのか生き残り戦略になってしまう。私はマイペースで仕事したいだけである。
それなのに彼のせいで仕事が変更になるのは勘弁してもらいたい。それぐらい他の要因が重なるのは最悪である。
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それぐらい私は想定外には調子が狂う。今日も録画を消化し読書も進めた。
ちょっと落語がウトウトしてしまって記憶に残らなかった。また見直そうと思っている。明日から12月である。
正月の準備必要かな？年賀状含めて何かせわしないなあとは思う。診察日に検尿と血液検査もあって大変である。また金曜。
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みんなに魅力があるなら私と比べる必要なんてない。それなのに私と比べるのは彼にとって楽だからである。
私にとって地獄絵図である。だって私には圧力にしかならないから自然体にならない。ストレスである。
上の人と下の人で違ってて何がうれしいのか私には理解不能である。上も下も成長力が足らない。
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そんな成長力でお金を持っているから悪い。上昇気流にならない。もう過去のように若いようにはいかない。
あと25年で健康年齢は終わりでもっと計画的に過ごさないと成功しない。
そしてみんなに魅力があって成功しなくてもいいなら幸せに生きていける。そんな事は私にはどうでもいい話である。また金曜。
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単細胞の彼が物理を理解する事は不可能だろう。自分の絶対正義しかないのに他人の話は聞く耳もない。
そんなんで物理がわかる気はしない。それで私を上回ろうとする。ありえないなあと思う。
そんなんよりは仕事と生活大事だと思う。それが不安要因で私は無関係。25年間でやることは限られる。また金曜。
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私は人体実験のため健康保険で生活したい。
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私は何かされている不安のため安定剤を飲んで夜が弱い。コーヒーも必要な気はする。それぐらいカフェインも薬代わりである。
そのため睡眠時間が長い。私も薬のためにハンディを背負っている。一人暮らしにはフルタイム８ｈは無理。
今の現状が時間的に人間的である。なのに私と比べる必要がわからない。
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私を利用して得をしようとしている彼が居る。そんなの基本的人権問題である。普通の神経じゃあない。
現在時間があれば漫画の模写とかパソコンで音楽を作ってみたい気はする。なのに仕事のためそれが出来ない。
量子力学の解釈にも取り組みたい気はする。なのに彼がどうなろうと私には無関係。また金曜。
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仕事する自信が無い。生活する自信が無い。二重苦である。誰かに助けてもらいたい。
結局他人に助けてもらうから何でも高くつくのである。自分でやった方が安くなる。
なので基本自分で出来る事は自分でやった方がいい。他人にやってもらおうとするから問題が大きくなる。
それは仕事も生活も同じである。
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私に何とかしてもらおうとするから問題が大きくなる。自分で何とかしないのが悪い。
そういう意味では小学生の時から間違えてる。他人にやらせるのが間違えてる。自分でやらないのが間違えてる。
それぐらい取り返しのつかないところに居る。私にも不可能なことはあるし
可能なこともある。また金曜。
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簡単にカモが見つからないだけだと思う。自分でどうにか出来ないからである。他人にどうにかしてもらうの代償が大き過ぎる。
自分でどうにかするのが人間の人生だと思う。それぐらい群れないと何も出来なく
他人がおいしくないと別選択はない。そんなおいしい人が居ない。
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私はあんまり人間関係は関係が無い。面白い趣味とか面白い課題とか面白い読書かな。人間関係であんまり仕事しない。
仕事では色んな人の意見を聞くようにはする。なのであんまり人間関係よりは仕事の前進の方が気になる。
仕事しに行ってて人間関係で仕事しない。だから仕事の話は重要だと思う。
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他人の事は自分にはよくわからない。結局自分の事が一番自分はよく知っている。だから自分の出来る事をするのが大事だと思う。
よくわからないことを考えるのは時間の無駄である。
よく勉強しよく話をしてよく自分が善処するしか自分の出来る事はそれぐらいである。
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で結局私をみじめな思いをさせて彼は喜んでる構図が欲しいんだと思う。犯罪大国日本の地獄絵図である。
私はそんなにゴミ扱いである。私を利用する事しか考えていない。多分本人がみじめな思いをした事を私に再現したいのだと思う。
私がどうするのか見たいのだと思う。本当にめんどくさい。また金曜。
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平和でマイペースで愛が感じられるそんな毎日が大切なように思う。なのにそれが不可能だから問題が起きる。
そんなことまで知らんがなである。極ありふれた自然体で物事を進められないから心が表面化しない。
愛があれば頑張ってみようかなとは思うはずである。そんな何気ない気持ちが偉い違いである。
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平和でマイペースだからこそ普段の力が発揮される。そんなことが実現しないから戦争状態の地獄絵図である。
それぐらい心が成立しない。環境も悪い。毎日が続かない。なので総じて勉強不足だと思う。私は私で苦労してきた。
なので会話が成立しない。なのに私をアテにする。どうしようもない。また明日。
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2025年11月28日(金) Xでポストより
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私にも限らず日本人に結果を求められるのに安倍元総理にも結果を求めるのは自然の道理だと思う。
なのに政治家だけが結果に逃げるのはおかしい。キッチリ評価すべき。それが日本の現状だと思う。
それは学歴職歴にも言える。閣僚も同じだと思う。それぐらい責任重大である。結果を求めるべきである。
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それもうやむやに政治が進んでいる。もっと今までの日本の歴史を評価する人が必要である。
それぐらい司馬遼太郎のような人が必要だと思う。そう考えると昔の方が良かった気はする。
そう言ったら私がムードメーカーなんて難しい。それぐらい私には双方向な情報処理になっていない。まさに一方通行。
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ともかく三連休。また外食しようと思う。買物と散歩しながら散髪もしたいなあと思う。
録画も消化しつつ読書もして楽しくやりたい。他人が仕事にならない事まで知らんがなである。
そんな事と関係の無い生活がしたい。それぐらい結果は大事。医者だろうと政治家だろうと学校の先生だろうとそうである。
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なのに権力者が結果が残らないのは権力者が悪い。そんなの当たり前である。なのになんていう裁判なんだろうと思う。
権力志向の裁判である。もっと安倍元総理に言及すべきだと思う。じゃあなければそんな裁判やめた方がいい。
それぐらい可哀想である。安倍元総理の結果が保留状態である。また明日。
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昨晩は短歌と俳句を作りゴミ出しの準備をした。もっと普通の人間が好かれる方がいい。特別じゃあなくていいからである。
自然体が好かれる方がいい。ありのままで居れるからである。束縛よりは自由の方がいい。
なのでラクになる方に考えた方がいい。もっと自分を信じて好きにならないと味方は居ない。
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楽しく面白く生きないとつまらなくなる。他人をつまらなくするのはナンセンスである。
どういうのが楽しく面白いのか知っているのが勉強に出てる気はする。それぐらい基礎学力をなめてる。
それぐらい学歴職歴間違ってる。要するに楽しいとか面白いというのが無いのである。知的欲求の敗北である。
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今朝も短歌と俳句を作った。八割じゃあなくても就寝出来れば十分成立すると思う。毎日がくり返される。
だから一日が成立すれば毎日が成立する。とりあえず私は私で試している。今のところ問題は無い。
何か問題があったら報告するつもりであり修正するつもりである。でもそんなことは今は無い。
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昼食は外食した。天ざる蕎麦で奮発した。大場駅まで買物と散歩をした。結構小春日和で気持ち良かった。
これから録画でも消化しようと思う。合間に読書でもしようと思う。おかげで元気には元気である。
他人の結果が出ないのは私にもどうしようもない。なので私にはそれを避けるしか方法がない。
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人生暇つぶしみたいなものとか結果は最後までわからないとか嘘も方便ですな。
最初からわかりきってる事もあるし実り多き人生もある。要するにケースバイケースである。
他人に期待させたいだけだと思う。もうあるのは出来るようになるかぐらいしかない。結果や人生以前の問題だと思う。
人間間違ってる。
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外国語を一回分済ました。プレバトとTBS落語研究会を一本ずつ済ませた。
安倍元総理も悪くないのか言及しないと歯には歯をにならない。結果や評価を避けてる。そんなの日本人万民についてまわる。
権力者も例外でない。山上被告も悪いが安倍元総理も悪い。それで歯には歯をでなければ裁判意味なし。
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いくら彼が私を悪いと思っても私には不可抗力である。私にはそんな彼に影響を与える程力を持っていない。
自然現象でしかない。私に責任能力は存在しない。だけど安倍元総理には権力がある。明らかに違いは鮮明である。
田中角栄と同じ扱いだなとは思う。日本では下克上は戦国時代のみのように思う。
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けん玉みたいに出来ないのを続けてるうちにある時とたんに出来るようになるってのはある。でも続けるのが長すぎる。
何か人間に問題があるようにしか思えない。電磁波部隊も私に不安にさせる要因である。それでも日本で生きてるだけである。
やっぱり物価が高くなってる。生きるのも大変である。
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なのに最後が良くなるってどんなだろうと思う。私は最後より今までの方が良いのがいい。
何かキリストとか仏陀のような人だけが最後が良くなる。そういう意味で火の鳥である。
まあ私にはそんな人になりたいとは思わない。自分が幸せの方がいい。他人にどう思われても自分がどう思うのかの方が大切。
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昼飯は外食のラーメンセットだった。帰り際散髪と買物済ませて帰った。昨晩の録画を二本消化した。今晩は録画を消化したい。
それにしてもオリジナルって何だろうと思う。そんな疑問に答えていない気はする。芸術であれば芸術としか答えていない。
日本人ならワビサビの本人の心の有り様なんだろう。
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明日は外出するとしたら買物ぐらいである。あとは録画が気になるぐらいである。元気には元気である。
それにしても彼は困り者である。私は関わりたくないのに関わってくる。その神経が信じられない。
何様のつもりか神様としか思えない。何でそんなに偉いのか信じられない。それぐらい面倒迷惑ストレス。
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なのでイエスとか仏陀とかになるしか最後に解決しない。私は降参したい。それぐらい先生方失格。私は普通の人間で居たい。
それぐらい学歴職歴の世界もイビツである。責任問題でそれぐらい金持ちが悪く金持ちの成長力無し。
そんな事は私には無関係である。なのに偉くなって私を困らせる。また明日。
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出来ないのが出来るようになる。その繰り返しである。そういう経験が積み重なってるだけである。それが実現しない。
環境とか道とかの問題だろうかと疑う。人間間違ってる。
金持ちが成長力無いのも悪いけど他人が出来ないから他人に影響を与えるのも悪い。それぐらい悪影響。
私はもっと気楽に生きたい。
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ステップバイステップとか一歩一歩とか短距離というより長距離かなと思う。私自身は息切れしてしまって得意では無い。
でもダイエット効果はあるかなとは思う。一歩を長く短い時間にするぐらいはわかる。腰の位置は一定にする。
持続可能大事。疲れたら休むのも大事。自己分析も大事。得手不得手もある。
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ＴＢＳ落語研究会とNHK落語新人コンテストを見終えた。ようやく今年の宿題は終えた。
１２月のM1とThe Manzaiの録画が出来るかくらいである。あとは今晩と水曜のNHKのLIFEである。段々集中力がついてきたかな。
それぐらい落語でストレス解消している気はする。私は落語と物理は相性がいい気はする。
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講談もいいかもしれない。それぐらい物語がいいんだと思う。物理だけだと精神が欠乏するような気はする。
それが短時間で可能なのがいい。話が完結しているのがいい。短歌も俳句もいいけど落語や講談もいい。
なので寄席に行くのもいい気はする。ようやく物理に折り返しかなと思ったりする。
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もうあんまり私の方で言いたい事もない。私が何かをする必要もないだろうと思う。民主主義が成立さえすればいい。
私は私の人生があるだけである。他人には他人の人生がある。それが同じになる事は歴史上地球上ありえない。
自分の人生をまっとうするだけである。それは可能だと思う。また金曜。
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私が悪いというより彼が悪いだけだと思う。それが私には無関係である。もう私は彼と関係の無い人生を送りたい。
いつまで彼の嘘につき合う必要があるのか理解不能である。私はそれについて何の関係も無い。ただの時間の無駄である。
だって私は関係無いからである。彼が悪いだけである。また金曜。
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彼は有名人になったら彼は何でも出来ると思っている。それぐらい知性が無く勉強不足。
注目をあびれば成功すると思っている。なんかテレビの見過ぎでもっと現実を知るべきである。
そんなトンチンカン先生方にまかせたい。先生方失格である。もっとカゲで頑張っているのを教えるべきである。また金曜。
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素の自分が嫌がらせする自分なのだと思う。それを押さえるのが彼の正しさなのかもしれない。
損得勘定よりもっと面白いとか楽しいとか必要に思う。要するにつまらない奴だと思う。
本当に根がいい奴なのか私は嘘を言う時点でありえないと思う。人間が空中分解してる。自分が都合良ければ嘘八百である。
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2025年11月21日(金) Xでポストより
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いい加減私をオモチャにするのやめてもらいたい。時間を使いすぎである。基本的人権問題である。人間の許容量を超えている。
犯罪大国日本の地獄絵図である。人間として許せない。人間を間違えている。人間を甘く見ている。それぐらい責任問題である。
極悪非道の日本社会である。
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何様のつもりで生きているのか問われている。それぐらい競争が間違っている。もっと真面目に生きるべきである。
何のために生きているのかが抜け落ちている。それぐらい覚悟や勇気が無い。競争に誤魔化されてる。
もっと本筋があるはずである。今晩は短歌と俳句を作った。
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明日もジャズを聴きながら短歌と俳句を作ろうと計画してる。少し今週のNHKのLIFEの録画を見た。とりあえず明日に継続である。
少しパソコンのＣドライブからＤドライブに引っ越しした。今晩の雑務も終えた。
気になるのは明日の昼食どこでしようかと思案に暮れる。まあ楽しく生きるしかない。また明日。
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今日はジャズのコンサートに行ってきた。午後一時半ぐらいから午後四時ぐらいまでやった。家に帰って音楽CD買った。
そしたら音楽でも売ればいいんじゃあないかと思ったけど著作権の問題があるらしい。世の中難しいなと思った。
私もそんな生活したい気はする。短歌と俳句は作った。LIFEも今週のを見た。
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晩ご飯は干物弁当を買って帰った。結構安かった。レンジであたためて食べた。昼食はマクドナルドにした。
中央亭行ったら行列だった。マクドナルドの方が安いし肉を食べた気にはなった。
車庫で鍵を紛失したと思ったらカバンの中に入ってた。とりあえず今日は無事終了。未解決事件でも録画するつもり。
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コンサートでは一部映画のジャズをやってたので聴きやすかった。なので映画のジャズとクラシックを買ってみた。
私も著作権生活したいよなとは思う。だけどマスコミや出版社はそれを許さない。まさに私には基本的人権問題がある。
生存権が無い。未解決事件とあんまり変わらない。居ても居なくても同じ。
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そんな人と比べて何になるのか私には理解不能である。比べる本人も居ても居なくてもいい気はする。それで対等だからである。
空気の人で仕事するべきだと思う。それぐらい日本は犯罪大国日本の地獄絵図である。
なのに見られていないから仕事しないなんて私はどうすればいいの？誰も相手にされていない。
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それぐらい世の中はおかしい。もっと自分のために仕事するべきである。他人に認められるために仕事している。
そんなことは私にはどうしようもない。私自身誰も認められていない。それがマスコミや出版社に出ている。
なので法律上生存権が私には存在しないのである。行政司法立法はおかしい。また明日。
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それで私はどこが悪いの？私は何も悪い事していない。真面目に生きてるだけである。彼が間違ってるだけである。
面倒迷惑ストレス。説明するのもめんどくさいから関わりたくない。それでもやってこれたのは他人のおかげだと思う。
それぐらい私の評価は別問題。私だけだと困ってたと思う。異次元世界。
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現実の合わない他人なんて迷惑でしかない。そんな人を増やしていい気がしない。
それぐらい現実に挑戦しないと世の中が良くならないと思う。本当の幸せは現実にあると思う。
それが不可能な現実は不幸だと思う。心理学側面と医学側面と科学側面があるように思う。だけど他人を不幸にするのは間違ってる。
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それを考慮して現実と向き合わないと話が合わない。お荷物にしかならない可能性すらある。
ウソをつくの彼がそうだから私もそうであるのは結構ショックである。それぐらい同じ次元に見られてる。
その気持ちが私にはわからない。それぐらい私は適当な事を言ってると思われてる。理論家と見られていない。
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数学としてではなく科学として見られていない。それぐらい物理学者を理解する土壌が無い。それは工学と数学の責任。
それぐらい科学とは何かが置いてけぼりのように思う。それぐらい理想と現実の両立は大事である。
なのに彼は私と似た者同士より私は居ても居なくても同じ子供と似た者同士だと思う。
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生き残り戦略でたたかおうとする。私は投了である。普段通りでいかないかと私は思う。それぐらい自然体大事である。
今日も何とか雑務をこなした。炊飯の冷凍、短歌と俳句の記帳と録画の消化。あとは平日モードである。
時間があればコントでも消化しようと思っている。キン肉マンの火事場のくそ力参る
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もうあんまり言いたい事も無い。もう書かないでいいだろうと思う。
私は修士修了しているけど損しててどうもあんまり博士になる人は三割ぐらいみたいだから色んな人が居るでいいと思う。
どこにも王道は無い気はする。それぐらいどこにも利益の出ない道があるだけのように思う。利益は困難。
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その利益に自信がないと難しい世の中だと思う。だから何が正解か私にもわからない。そんなに競争してていい気はしない。
自分が出来る事をやる方が大事のような気はする。私にはそれが大学にあるように思えず自分で道を作る方がいいと思った。
最近の興味は量子力学をうまく説明出来ないかと思う。
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それぐらい自分に出来る事を見い出す方が大事のような気はする。それがどんな道なのか私には明確な道は無い。
人それぞれである。それぐらい価値観の問題である。なのに彼は私とたたかおうとする。その方がラクだからである。
その分私はしんどい。犯罪大国日本の地獄絵図である。参る。また金曜。
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キングオブコント２０２５を見終えた。高校生が哲学をやるのにカラマーゾフの兄弟を読むだけでいいらしい。
それでも何かカラマーゾフの兄弟は色んな話が盛り込んでいてすごい小説だなとは思う。なかなかそんな小説書けない気はする。
私は大江健三郎の小説で挫折した経験があるので世の中難解である。
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まだ時間があるのでNHKの新人コンテストでも見ようと思う。そして読書もしたい。
私の方で訴えるようなテーマがあるわけでもない。ただ素敵な気持ちで仕事や生活したい気はする。
それが愛で支えるという気はする。それが可能にならないから地獄絵図である。私をゴミのように扱うのは独善的である。
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それぐらい一方的で多角的ではない。そういう意味で色んな見方が出来るのがカラマーゾフの兄弟のように思った。
まだNHKの百分で名著読んでいるだけである。私は人生は格闘ぐらいにしか思えない。
それぐらい色々やってみるしかないと思う。あと二十五年先は長くない。簡単に成功しない。また金曜。
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何か新規事業を起こすのも大変みたいである。それぐらい新規事業で利益を残すのが大変みたいである。
何か企業体質として色んな事をやっているイメージだけどなかなか利益を生み出す苦労はあるみたいである。
新人コンテストのコント三本漫才一本消化した。読書もそれなり。気になるのは漫画制作と
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ボーカロイドの作曲制作と外国語も気になるかな。明日は新人コンテストＢブロックと気になるものの読書をしようと思う。
私としては何で私が悪くなるのか理解が出来ない。全く私は無関係である。なのに私が居ないと何も出来ない状態に持ち込む。
要するに生き残り戦略である。自由が無い。また金曜。
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私は彼に関わりたくないのです。なのに向こうはそれを理解してくれません。向こうは生き残り戦略なのだと思います。
私はそんなのと関係の無い人生を送りたいのですがそれをさせてくれません。だから続いてるだけです。
私と比較しようとする。それ自体が嫌なのです。それぐらい私をオモチャにしてる。
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NHKの新人コンテスト見終えた。あとは新人落語コンテストである。三連休で消化しようと思う。作曲の読書を少しした。
これから漫画制作の読書をしようと思う。外国語もＴＢＳ落語研究会も三連休である。
三連休は何をしようかあんまり思いつかない。外出した方が元気が出る気はする。よく考えたい。
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他にも通常通りの予定もある。なので何でも三連休で済まない気はする。気になるのは元気で居る事である。
何だか寒かったり暑かったりすると気になるような気はする。不健康が一番体に悪い。筋トレもやる必要が出てきてる。
そうでもないと体重が落ちない。私は他人に影響力は無い。自分のみ。また金曜。
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今日はあんまりやる気なし。少し漫画制作の読書をするしか考えていない。とにかく明日乗り切って三連休である。
洗濯と体重と血圧と弁当はなんとか今晩やりたい。何か私がムードメーカーになって欲しいと言われた。
私にそんな事出来るのか疑問に思った。もっとＸで有名にならないと無理な気はする。
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それぐらいマスコミや出版社に接点が無い。居ても居なくても同じ状態である。未解決事件の子供と同じである。
それでも生きるとは何なのか神様が見ているぐらいしかない。神様に同情されるぐらい生きろしかない。
そのメッセージをどうやって他人に伝えるのか至難の業。ありふれた心ワビサビ。また明日。
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一応漫画制作の読書を一通り済ませた。まだ時間があるのでLIFEでも消化しようと思う。
ありふれた心に気づくそれがワビサビであり自然科学の洞察である。少しの変化も見逃さない。可能性を探るのである。
ありえそうな方向に気づくのである。それが大学浪人で幻聴とともに出来たのである。
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神様は私に同情したと思う。だから私は何となく神様は居ると思う。しかも神様には正直が一番だと思う。
なので人間様が偉い訳でない。人間なんてちっぽけな存在である。自然体だからこそ色んな事に気がつく。
もっと大きな力が人間に左右されてる。なのに人間世界だけに閉じこもってる。また明日。
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私は人間関係よりは科学的判断とか合理的判断の方が仕事がうまくいくと思う。
そういう意味で全員を仕事に持ち込むぐらいの気持ちで他人の意見は聞く気はする。案外参考になったりするように思う。
だからアンテナは広い方がいい。だけど戦力にならない人が居る。人災の公害。人間間違ってる。また明日。
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山上被告が悪いのなら安倍元総理は悪くないのか裁判は権力志向である。明らかに歯には歯をになっていない。
東京オリンピックも結果的にどうだったのか評価必要。それぐらいデフレに日本のためになったのだろうか？
それぐらい結果が悪すぎる。残ってるのは長期政権それを目指すのは自由だけど結果大事。
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2025年11月14日(金) Xでポストより
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あんまりプログラムが最初から１００％の出来みたいなことはあまりない。１００％に近づけるみたいなステップは結構ある。
なので失敗をくり返しているとも言える。でも機械は入力すると出力するので機械がかわいく思える。
それぐらいエラーでも何でも出力される。そういう会話をして１００％になる。
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それぐらい試行錯誤して１００％になる。それがいきなり１００％はよほど簡単なプログラムだと思う。
それぐらい入力と出力をくり返すのがパソコンのプログラムだと思う。それぐらい失敗をくり返しているとも言える。
だけど生成AIで状況は確実に変化してる。最初から１００％もありうるかもしれない。
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だけど人間が判断する以上ある程度入力と出力は必要な気はする。
そういう意味では絵を描くとか音楽を作るとか試行錯誤は人間がやる以上必要だと思う。そこには駄作もあるし佳作もある。
私はとにかくたくさん作品を作ることが大事である。それがアドバンテージになる。なので勇者の冒険は必要だと思う。
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私自身はあんまり失敗とか成功とか考えていない。よりよいもののために日進月歩である。
それぐらいマイナーチェンジしてく事しか考えていない。なのでいきなり１００％はよほど運がいいと私は思う。
棚からぼた餅より運がいいと思う。それぐらい試行錯誤しないと１００％にならないと思う。また明日。
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彼の正しさは彼の生き残り戦略であって私には関係が無い。私は別問題である。彼の中で生き残り戦略が成立してるだけである。
だから彼だけの問題である。私なんてどうでもいいのである。使い捨てのゴミ同然である。
そうやって他人を利用してるだけである。彼だけの世界が間違ってると思う。物語不足。
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それぐらい彼の世界が孤立してると思う。他人と相互作用が無い。それは物語不足のように思う。私の話なんて聞く気はない。
なので私を利用することしか考えていない。それで他人には正義を主張する。
それが彼の生き残り戦略であって私には関係が無い。それぐらい彼自身な事しか考えていない。
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彼の世界で彼が有利な方に解釈してる。それは小学生の頃からそうである。だからついてけないのである。
他人を全く理解できない。損得問題でしかない。そこには他人との接点が無い。勝手にしやがれモードである。
正義をタテに他人を操作しようとする。地獄絵図。そんなのと関係無い人生が送りたい。
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私がウソをついてるからまた違う事を言うはずとかペースの早い人を後半ラクをしてとばしてるとかそんな感じである。
自分の都合のいいように解釈する。なので何言っても無駄である。そんな感じなので他人を理解出来ないと思う。
私には物語不足のような気はする。それぐらい理解力ゼロである。現実無視。
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植木を切った。とりあえず冬に向けてあとは落葉かな。今日は他に短歌二首作っただけでゴロゴロしてた。他にはXぐらいかな。
私が小学校の頃の心理分析もすると思ってなかった。本当に上から下まで最悪である。意見がまとまらない。
そういう日本社会である。小学生の時からそうで地獄絵図で最悪最低。
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私自身は普通の人間である。私は私で判断してるだけである。出来るだけ楽しく生きたいと思っている。
なので他人をつまらなくするのは間違ってると思う。そこにどんな理由があっても間違ってる。なのに私を巻き込もうとする。
私と比較しようとする。私の気持ちは置いてけぼりである。ただ迷惑なだけで
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私に責任は無い。それぐらい私をつまらなくする。犯罪大国日本の完成である。権力側が滅茶苦茶なだけである。
基本的人権問題である。私も健康皆保険で生きていきたい。それぐらい先生方が悪い。マスメディアも出版社も悪い。
立法行政司法の三権も悪い。それぐらい私をつまらなくしてる。日本は為替で
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借金チャラなのではないかと思う。それでトランプ大統領日本に目をつけた。日本社会は本当を伝えない。
マネーゲームにしたくない。仕事する気力を維持したい｡しかしそれもうまくいくかな？生成AIとロボットでどうでしょう？
先が読めたらいいけど先行き不透明。それぐらいお金不透明。また明日。
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三島由紀夫の最後の小説からすると何も言わずウンともスンとも言わないのが吉なんだろうけど
私は状況を変えたい派なので色々と発言してる。それぐらい現状に不満なのである。だから私は三島由紀夫と違う。
だけど長編を書けるかはわからない。パンセみたいにはなってるかな？人間なめすぎだと思う。
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プラス思考で生きた方がいい気はする。マイナス思考で生きるからうまくいかない。それを比較するからどん底になる。
もっと自分のために生きるべき。集団行動に依存しすぎだと思う。もっと自分に出来る事探した方がいい。
それぐらい他人に依存しすぎだと思う。頭と体を健康的にした方がいい。
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結局自己判断出来ないから比較するしか方法がないんだと思う。自分で判断出来ない。自分で白黒つけられない。
他人が居ないと生きられない。それは仕事も同じである。それでいて他人の事も理解出来ない。
出来るのは比較して白黒つけられるだけである。あるのは本人の正義のみ。面倒迷惑ストレス。
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インプットとアウトプットをくり返すとか入力と出力をくり返すとかしているうちに完璧になる。
結局自分の事は自分が一番知っている。それを頭に入れて他人とつき合うべきである。
逆に他人の事はそれぐらいわからないものである。だから会話するのである。なので他人の事で悩むのはバカバカしい。
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もっと自分の事で悩むべきである。なのに彼はみんなが成立することを考えている。それが彼の生き残り戦略なのである。
バカが出来るようになったらハッピーエンドみたいな事を考えている。そこまで時間のかかる道を私は選びたくない。
私は私の事を考えていたい。私が出来る事は私が出来た事しかない。
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それが他人が出来るかまでは正直面倒が見れない。個々が努力する事だと思う。
なので彼の生き残り戦略なんてつき合い切れない。それぐらい私には権力が無い。だからどうしようもないだけである。
私が言えるのは私が出来た事ぐらいである。他人の出来た事まで私はどうしようもない。自分と他人区別大切。
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結果を追求したら結果に守られるように思う。頑張ればいい気はしない。結果はどうしようもないと言うから結果につながらない。
原因と結果がつながれば結果を追求出来る。結果が出れば文句は無い。
なので結果が出ないのは経験不足であり継続すると解決すると思われてる。でも結果を追求するのも大事。
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今日もこの辺にしたい。色々雑務をこなした。私に出来る事はしてると思う。あとは彼がどうするかしかない。
私にはどうしようもない。私の問題でなく彼の問題でしかない。毎日くり返して一つ一つ自己修正するしか完璧にならない。
そんなことは私には無関係である。プロジェクトが次から次へやってくる。
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みんなにそれぐらい機会はある。一つが駄目でも次がある。それに向けて努力できるかしかない。なので一度で決まらない。
そんなことまで私はどうしようもない。それぐらい私を悪用している。全く私には無関係である。
私の文句は普通に仕事したいである。それなりに仕事に課題は抱えている。また金曜。
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嫌われるのどんな層なのか考える必要があると思う。彼が嫌われるの上層部のように思う。それが彼には嫌そうである。
それぐらいミスマッチである。もっと努力とか健康とか頭とか体とか考えないと無理そう。
なのでそんな事まで知らんがなではある。もっと勉強と仕事しなければありえない。
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逆に私が嫌われるの下層部のように思う。私はそれでもいいと思っている。要するに上か下かしかない。
下層部でも上を見たい人もいるだろうし上層部でもやる気が停滞する人もいると思う。そんな事まで知らんがなではある。
私は何となく自己工夫出来た方が幸せだと思う。そんな事は最初から明らかである。
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それなのに今更という気はする。あとは健康年齢２５年である。もうちょっと計画的に進めないとうまくいかないと思う。
下手すると勉強で終わるかもしれない。なので優先順位は大切だと思う。もっと何が実現させたいのか考えた方がいい。
もっと周りより自分の意思が大事だと思う。また金曜。
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嘘八百並べて過去の栄光かもう過去に生きるしかないように思う。学校の先生が間違ってると思う。
あまりに現実を知らないアマノジャクだと思う。先生の理想はここまでである。それぐらい他人の苦労がわからない。
それぐらい世界を知らない。そんな人がエラくなって欲しくない。人災の公害。また金曜。
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いい本にめぐり合う必要はある気はする。それぐらいハウツー本もある。結局は何がやりたいかである。
それぐらい色んな本がある。ボーカロイドの作曲制作、漫画制作、量子力学、データサイエンス、プログラミング、
短歌と俳句、物理の古典論、外国語，落語と漫才とコント鑑賞が最近の状況。それでは。
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彼は成功すると厄介である。永遠に過去の世界で生きるべきだと思う。その方が身の安全である。それぐらい目茶苦茶である。
人災の公害。なのに先生方は厄介を持ち込んでる。嘘八百でクラスのヒーローなんてどう考えても理想は現実に遠い。
そんな現実感覚がおかしい。理想が空想になってる。お手上げ。
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今日は少し漫才を四本消化した。少し仕事で疲れてしまった。ゴロゴロしてる。洗濯と体重と血圧と弁当はやらねばならぬ。
私には仕事させない仕事をさせる。そんなの間違ってると思う。明らかに世の中が悪い。
それぐらい私は法律も保険も適用外だと思う。そんな身分で仕事をさせる社会も問題である。
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それぐらい私には期待されてないと思う。もっと他の人間の方が仕事して欲しいんだと思う。
それぐらい私は人手に見られてない。これから読書しながら雑務をこなしたい。
それぐらい頑張る必要のある人が他に居るんだと思う。それぐらい文化をなめてる。なのでビジネスマン投了である。また金曜。
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The second 2025を見終えた。次はキングオブコントかな。今日は１０本漫才を消化した。結果は予想外だった。
多分私の興味が他人と違うんだと認識した。だけど最初から最後まで構成するのは難しいなとは思った。
テーマで勝負のような気がした。もっとゆっくりしたテンポで笑いをとってもいいかも。
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それぐらい展開が目まぐるしかった。内容は濃いかもしれないけどついていくのが大変である。
六分というのもあるかもしれない。六分だとは感じさせない内容だった気はする。たくさん消化出来そう。
たくさん来年の春に向けて消化したいと思っている。よこになって日付がかわってしまった。
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何となく四時間も積み上がらないから何やっても積み上がらない気はする。一日なんて無理。三カ月なんて無理。
一年なんて無理。数年なんて無理。数十年なんて無理。それで気楽にやれなんて問題なのか私にはわからない。
それぐらいアマノジャクだと思う。つき合い切れない。継続が問題。計画ではない。
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嘘のつかない方法は今のベストを伝える事だとは思う。そしたら未来も過去も説明が出来るようになる。
それが出来ないから過去も未来も整合がつかなくなる。だから今のベストを尽くすしか方法がないのである。
なのに今のベストが仕事で実現しないなら仕事は難しくなる。
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過去の仕事も未来の仕事も整合がつかないからである。だから今のベストは説明できる限界である。
今の科学は今の限界である。それ以上もそれ以下も許されない。今説明できるのは今の科学である。
だから今のベストは大事である。それは他人に対しても自分に対してもである。なので今のベストは説明可能。
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キングオブコント2025二本消化した。あと八本と決勝の三本だと思う。最初の二本は高得点だったけどどうなるかしら？
私は嫌われる原因が気になる。どうでもいい人かどうでも良くない人かが分岐点のように思う。
私はどうでもいい人なら気にしないし、どうでも良くない人なら原因を知りたくなる。
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だから八方美人は荷が重すぎる。対応しきれない。なので仲良くしたい人の層って大事。
手当たり次第友達にするのは無理があるように思う。もっと大事にしたい人が誰か良く考える必要がある。
その上で人を見て判断するべきのように私は思う。最近はパソコンが早くて助かってる。待ち時間減少。また金曜。
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理想と現実とか理論と実験とか両立しないと人間にとって迷惑である。なのに空想の人が居る。それが正義だと思っている。
思うのは勝手だけど面倒迷惑ストレス。それぐらいの自己判断出来ないの科学に向いていないと思う。
それぐらいの判断をしないと日本社会は成立しないと思う。
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私はそんなに競争が必要に思えない。かえって無駄な競争が多いと思う。チャンスをチャンスだと思わないのはわかる気はする。
だけどもっと自由に生きるべきのように思う。それぐらい狭い道を進んでいるように思う。それでは可能性が広がらない。
競争に走るのは何か利益しか考えていない気はする。
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それぐらいの幸福感で可能性を追求しないと自由にならない。それが私の成功感である。自由になる先に成功がある。
競争は逆に束縛である。もっと自由を目指さないと日本社会は駄目。なのに彼は私と比較して成功しようとする。
そんな簡単な話に思えない。もっと自分から考えないと無駄である。
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私をヒントにしても私に依存しているパラサイトなだけである。そんなんよりは自由を目指さないと成功しない。
閉塞感で生き残りをはかっているだけである。なので私は関わりたくない。それぐらい負け犬根性である。
もっと自分からどうにかしないと自由にならない。
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それぐらい他人が居ないと生きていけない状態である。そんな状態で自己判断は無理である。もっと現実を知らなさすぎである。
どんな人間が日本に居てどんな知識が日本にあるのか全体的に知らなさすぎである。
それぐらいどんな仕事や勉強をしているのか知らない。極悪非道の地獄絵図である。また明日。
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私が何をやった人かって言われても人生色々である。説明するのが大変な程である。
でも未解決事件のように私は日本で孤立を深めている。それぐらい基本的人権が無く社会的接点があまりない。孤立してる。
私も医者と同じように人体実験のため健康保険で食べていきたい。医者だけが得してる。それでは。
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